kantrium.com | MySuomi.com | vivaspb.com | finntalk.com
Сценарий агитпредставления

Позывные. Общее построение.

Участники.
Агитбригада ставит вопрос:

- Пить или жить?

- Решайте сами.

- Если жить...

Все.  
Тогда мы-с вами!

Участники.
Было...

Гонг. Перестроение.

- Ребята! У меня сын родился!

- Ого!

- Сын, понимаете, - событие-то какое!

Все.  
Наливай!

Звон бокалов. Перестроение.

Участники.
Товарищи, по итогам года наш коллектив наградили премией!

Аплодисменты.

-  Обмоем это дело.

Все. Наливай!

Звон бокалов. Перестроение.

Участники.
Ребята, сын в школу пошел!

- Ого! 

- Первый раз в первый класс!

Все.  
Наливай!

Звон. Перестроение.

Участники.
Девочки, сегодня получка. 
- По этому поводу грех не выпить!

Все. Наливай!

Звон. Перестроение.

Участники.
Ребята, сына в армию провожаем!

-Ого!
- Это дело серьезное.

Все.  
Наливай!

Звон. Перестроение.

Участники.
Чествуя юбилей Ван Ваныча, нельзя не отметить трезвый взгляд на вещи... - За это и выпьем.

Все.  
Наливай!

Звон. Перестроение.

Участники.
Ребята, сына женим!..

Все.  
О!.. Наливай! Горько, горько, горько, горько!

Перестроение.

Участники.
Я, как официальная снегурочка, поднимаю тост за здоровье всех присутствующих в Новом году. - За здоровье? 
-За здоровье!

Все.  
Наливай!

Звон. Перестроение.

Участники.

Ребята! Сына с работы сняли. За пьянку.

-Ого!
- Не кисни...

Все.  
Выпей - полегчает.

Участники.
Наливай!

Перестроение. - Нашему замечательному ревизору - гип-гип...

Все.  
Урра-а!

Участники.
Дорогому гостю рады мы всегда!..

все.  
Наливай!

Звон. Перестроение.

Участники.
Ребята! Ребята!!!

- Что случилось?

- Сын, алкоголик, вчера в больнице...

Все.  
Ого!

Участники.
Завтра похороны...

Тогда помянем.

Все (тихо).   Наливай.

Гонг. Перестроение. На авансцене - двое участников -ведущие, остальные — «пьющие»-в глубине сцены на стульях, смеются, распивают спиртное.

Участники.
Пили. Пили. Пили...

- По поводу и без... - Кто-то не хочет, кому-то противно...

Все.  
Но!..

Перестроение. На авансцену выбегает участник. Его окружают все остальные.

Участники.
Нет-нет! Не уговаривайте - не буду!

-Что с тобой?
- Сказал - нет, значит, - нет!
- Может, ты заболел?
- Пока здоров. - А-а... Супруга не велит!
- Да я непьющий!
- Бедненький!
- Ты ж полжизни потерял. - Слабак!
- Какой ты после этого мужчина!
- Ну, глотни разочек.
- Для сосудов полезно... - Расширяются. - Зачем компанию ломать и друзей обижать?
- Ну-ка, проверим, как ты нас уважаешь. - Как выпьешь, так и уважишь. - Сколько капель оставишь, столько зла нам доставишь!
- Не буду!.. - Ну пригуби...
- Чуть-чуть... - Чисто символически...

Все.  
Ну?.. (Насильно заставляют выпить.)

Участники. А то ломался.

Все.  
И сломался!

Гонг.

Участники.
Пили. Пили. Пили!..

- Совещания... Заседания...

- Слеты... Семинары...

- Огоньки...

- Коллективные выпивки.

- Набор вин на любой вкус.

- Сладкое... Горькое...

- Сухое... Марочное...

- Яркие наклейки...

- Звездочки и медали...

- А какие поэтические названия придумали!

- «Солнцедар»...

- «Осенний сад»...

- «Янтарь Ставрополья»...

- «Золотая долина»...

- «Вечерний звон»...

Звон бокалов.

Все.  
Покупай!

Участники.
И не хочешь да купишь.

Гонг. Перестроение. Очередь.

- Ну и жара!.. Мороженое есть?..

Продавец.   Хм!..

Участник.   Минеральная вода?

Продавец.   Хм!..

Участник.   Ну хотя бы лимонад?!

Продавец.   Молодой человек, все это завозят в село по большим праздникам и в крайне ограниченном количестве.

Все.  
Ну как тут не выпить!

Гонг. Перестроение.

Участники. Пили. Пили! Пили!!!

- Что же толкало к бутылке?

Все.  
Что?

Участник.   Желание обрести хорошее настроение?

Все.  
Под наркозом!

Участник.   Отдых?

Все.  
Ложный!

Участник.   Источник подкрепления сил...

Все.  
Мнимый!

Участник.   А может просто привычка.

Все.  
Привычка... Привычка? Привычка!

Гонг. Перестроение.

Бабка.   
Сынок, спасибо за сено-то...

Парень.
За спасибо пьян не будешь. Гони бутылку!

Бабка.   

Может, деньгами возьмешь?

Парень.
Я еще совесть-то не пропил. Сказал, ставь пузырь.

Гонг. Стоп-кадр.

Муж (смотрит телевизор). Валь, ты смотри - опять распивают.

Жена.
По какой?

Муж.  
По РТР. Ты смотри! Ах!..

Жена.
Что пьют-то?

Муж.  
«Зверобой». Налакались как звери. Эх, разманили!

Жена.

Ну, теперь мужика от телевизора не оторвешь!

Гонг. Стоп-кадр. Перестроение.

На одной из исполнительниц кружевной фартук. Это официантка.

Первый посетитель. Девушка, принесите, пожалуйста, стакан молока.

Официантка. Придется ждать.

Второй посетитель. А нам бутылочку коньячка!

Официантка. Пожалуйста...

Гонг. Стоп-кадр. Агитбригадчики выходят на авансцену.

Участники. Пили. Пили! Пили...

- Винные ручейки стекались в хмельные реки...

- Реки впадали в океан пьянства.

- Материки трезвости незаметно опускались под воду, становясь дном океана.

- Согласно данным Всемирной организации здравоохранения, каждый третий погибает сегодня от причин, связанных с употреблением алкоголя...

Далее приводится фактический материал, в том числе и местный.

Участники. Пить иль жить?

- Решайте сами.

- Если жить... Все. Тогда мы-с вами!

Голос из зала. А если пить? Что тогда?

Все. Тогда — вот что...

Гонг. Мрак. На сцене ядовитые вещества - алкалоиды.

Первый. Фу, как темно! Ну и желудок у этого пьянчуги!

Второй. 
Склизко...

Третий (осматривая с фонарем сцену). Эти железы долго не протянут - атрофируются как пить дать.

Свист. Входят Вожак и Новенький.

Вожак.  
Братва, первым делом атакуем мозг!

Первый.
А сердце?

Второй.
А печень?

Третий.
А почки?

Вожак.  
Держать на осадном положении. Дойдет очередь и до них. Пароль прежний: С2Н50Н. Разойдись!..

Второй и третий уходят.

Новенький.  А как мы в мозг попадем?

Второй.   
На электричке. Как в метро.

Вожак (строго). По кровеносным артериям.

Новенький.  А-а...

Первый.   Сразу видно - новенький. Ни в зуб ногой!

Вожак.  
Садись. Поехали! (Садятся на стулья.)

Голос.
Осторожно - двери закрываются. Следующая остановка - Черепная коробка.

Стук колес.

Новенький.  А в мозгу что будем делать?

Вожак.  
Доберемся до командных кнопок управления и сделаем человека послушным нашей воле.

Скрип тормозов.

Первый.   Приехали!

Вожак. 
Действуй! (Командует.) В атаку на нервные клетки!

Первый (боксируя с воображаемым противником). Шеф, нервные клетки сопротивляются! У!..

Вожак.  
Не надо нервничать. (Складывает руки рупором, кричит.) Эй, сопротивление бесполезно! Тс-с... (Прислушивается. Шепотом.) Сейчас мы оболочки клеток сделаем пожиже... (Брызжет во все стороны из воображаемого пульверизатора.) И ворота сами распахнутся...

Первый.   Нет такого органа в человеческом теле, который мы не можем разрушить. (Брызжет.)

Вожак. 
В атаку!..

Все.  
Ура!!! (Садятся верхом на стулья.)

Вожак
Пропитывай клеточки! (Брызжут.)

Все (расслабляясь).  
Хорошо...

Первый.   По мозжечку его, по мозжечку! («Едут»  на стульях.)

Вожак
Во - уже ножки подкашиваются. Идет, словно лапти плетет.

Первый.   И это с одной рюмки - слабо!

Вбегают еще два алкалоида.

Алкалоиды (вместе). С2Н50Н!

Вожак.  
Братва, подвинься! Тут подмога из второй рюмки подоспела. Здорово! Располагайтесь!..

Алкалоиды «оседлали» еще два стула.

Второй.
Эх, как заносит!

Третий.
Люблю штормовую качку! (Рулят, «едут».)

Вожак
Внимание! Включаю громкоговорящую связь... Эй, братва! Как дела в тылу? Голос.   Полный порядок. Все органы - в наших руках. Вожак.  Уплотняйтесь - третья рюмка пошла! Голос.   В тесноте, да не в обиде, Вожак.  С новосельем! Голос.   Гуляй, братва!..

Новенький (закатив глаза). И надолго этот... балдеж?.. Первый. Эх ты, молодо-зелено! Запомни — у нас как в медвытрезвителе...

Второй.
Задерживаемся в крови на срок от 2 до 15 суток. Третий. Даже после однократной выпивки!

Вожак.  
Пей, мил человек, пей!.. Еще, еще... Ой, упал!.. Ах, ты, бедненький!.. Ну полежи... Сейчас тебя поднимут и понесут...

Первый.
Вперед ногами! (Хохот.) Шеф, душа песни просит.

Вожак.    
Сейчас включим его голосовые связки...

Первый.
Напоследок! (Хохот.)

Новенький.  Н-ну?..

Вожак «включает связки». Богатырский рёв: «Хаз-булат уд-д-дало-ой!!!»

Алкалоиды (дирижируют и подпевают). Бедна сакля твоя-а-а!..

Гонг. Стоп-кадр. Свет. Шум. Приемная Доктора.

Сестра.  
Тише, пожалуйста!.. Вы не в винно-водочном магазине, а на приеме у врача... Так. Сердце?

Сердце.
Ой! Это я.

Сестра.  
Печень?

Печень.
Здесь.

Сестра.  
Почки?

Почки. 
Мы тута.

Сестра
Сердце, проходите.

Почки (взрываясь). Опять сердце первым! Опять! А мы, может, главнее! У нас - камни! (Бренчат камнями.)

Печень.
Ох!

Сестра (Почкам). Помолчите хоть минуту - ни днем ни ночью покоя нет. (Усаживает Сердце перед Доктором.)

Доктор.
Слушаю вас.

Сердце.
Спасайте, д-д-д-доктор! (Трепещет.) Даже при самой тяжелой работе меня не заставляют б-б-б-биться так сильно, часто и напряженно, как при употреблении алкоголя! (Трепещет.) Видите, как я увеличилось в размерах и какой у меня слой жира.

Доктор (измеряет величину Сердца). Мда...

Сердце.
Я как в мешке - д-д-д-давит, теснит, мешает работать!

Доктор.
Мда... (Нащупывает пульс.)

Сердце.
А какие у меня сосуды! Стенки стали тонюсенькие, проросли соединительной тканью!..

Доктор.
Мда...

Сердце.
Скажите, Д-д-д-доктор, что меня ожидает?

Доктор.
Грудная жаба.

Сердце.
Ой!

Доктор.
Инфаркт!

Сердце.
Ой! Что же делать?

Доктор.
Бросить пить. Заниматься физкультурой. Вести здоровый образ жизни.

Сердце.
Д-д-д-доктор, я-то это все понимаю, а как ему докажешь? (Грозит вверх.) У, алкоголик несчастный! (Трепещет.)

Сестра успокаивает Сердце. К Доктору рвутся Печень и Почки, стараются опередить друг друга.

Шум.

Сестра.  
Ти-хо!.. Не все сразу. (Отводит Почки в сторону.) В первую очередь принимаем с острой болью.

Почки, ворча, уходят в приемную.

Доктор (Печени). Ну, что у вас?

Печень. Ох, надорвалась! (Плачет.) Я как фильтр очищаю кровь от ядовитых веществ; а этот выпивоха... Ох!.. Завалил меня работой! Не успеваю!.. Ох!..

Доктор.
Перегрузил он вас.

Печень.
Не то слово. Без ножа зарезал!

Доктор.
Ему надо бросать пить.

Печень.
Чтобы бросить, нужна сила воли.

Сердце.
Совесть-то у него есть или нет?

Почки (ворвавшись). А сознание что делает? (Вскакивает на стул.) Эй, вы, там! Отвечайте!.. Доктор, звоните им, нас они уже не слушают.

Доктор.
Хорошо-хорошо. Сестра, наберите номер.

Сестра (набирает номер). Со-зна-ни-е.

Фонограмма - короткие телефонные гудки.

Сознание занято. Доктор. Чем?

Почки
Соображает, где бы выпить. Звоните дальше.

Сестра (набирает номер). Со-весть.

Длинные гудки.

Совесть не отвечает.

Почки
Как всегда - нет на месте.

Доктор.
А Воля?

Сестра (набирает номер). Во-ля.

Голос.  
Воля слушает.

Почки (вырваву Сестры телефонную трубку).   
Вы чем там занимаетесь, а?!

Голос.  
Зева-а-аю!

Почки.  
Доктор, поговорите с ней! Мы не можем! Мы сейчас камнем в нее запустим!

Доктор (взяв трубку). Товарищ Воля, нельзя так расслабляться. Нужно собрать все свои силы и напрячься...

Голос.  
Высокое напряжение опасно для жизни.

Сестра (взяв трубку). Послушайте, вы Воля или не Воля?

Голос.  
Что Воля, что не Воля - все равно. А-а-а...

Короткие гудки. Гонг. Стоп-кадр. Участники выходят из образов.

Участники.
Пили! Пили! Пили!..

Доктор.
Представьте себе лестницу. Наверху - трезвенники.

Сестра
Ау подножия хронические алкоголики.

Доктор.
Каждая ступенька заполнена людьми.

Сестра.  
Одни поднимаются вверх, другие - сползают вниз.

Доктор.
Подавляющее большинство на средних ступеньках.

Группа.
- Это мы!

- Умеренно пьющие...

- Культурно употребляющие...

- Пить надо уметь...

- Кто умеет - алкоголиком не станет...

Доктор.
Всемирная организация здравоохранения вынесла специальное решение: считать алкоголь наркотиком, подрывающим здоровье.

Группа.

- Это не про нас!

- Мы пьем с «умом», и поэтому все в порядке. - Умеренные дозы безвредны... - Сухие вина полезны... - Культурное винопитие - ключ к решению проблемы.

Доктор.
Там, где сегодня выпита одна рюмка, завтра будет выпита вторая.

Сестра.  
К выпивкам легко привыкнуть, а грань между бытовым пьянством и алкоголизмом переступается незаметно.

Доктор.
Нет и не может быть «культурного питья», как не может быть культурного самоубийства или красивого хулиганства.

Сестра
Это абсурд.

Доктор.
Послушайте наш совет: бросайте. Берите пример с тех, кто словом и делом утверждает...

Все.  
Норма жизни - трезвость.

Гонг.

Участники.
- Пили. Пили. Пили... - Вот завел! Не надоело тебе это слово?
- Надоело. И не только мне. Всем. - Преодолеть... Поставить на пути винно-водочной орды дисциплину... - Культуру...

Все.     
Трезвость.

Участники.
Меры приняты...

- Пьяницы почувствовали себя неуютно...

- Но некоторые еще храбрятся...

Перестроение. Агитбригадчики делятся надвое: с одной стороны - троица пьяниц, с другой -трезвенники.

Троица.  И ничем нас не сломить: пили, пьем и будем пить!

Трезвенники.

- За распитие спиртных напитков в общественных местах...

-  За появление в обществе в пьяном виде...

Троица.   Ишь вы! (Прорывают цепь трезвенников, перебегают на другую сторону сцены.) А мы под градусом в обществе не покажемся. Мы на кухне... в уголке... тихонечко...

Трезвенники. Продажа винно-водочных изделий ограничена.

Троица.   Ишь вы! (Прорывают цепь.) А мы купим дрожжи, сахарок и...

Трезвенники. К самогонщикам - самые строгие меры, вплоть до лишения свободы!

Троица
пытается разорвать цепь и выйти из окружения. Безрезультатно.

Гонг. Перестроение.

Трезвенники. Пьяница - балласт для государства.

- Прогулы... (Местный факт)

- Травмы... (Факт)

- Снижение производительности труда...

Участники. Агитбригадная хроника.

- Пьяница на работе.

Гонг. Мелодия.

Пьяница (поет). Сегодня не работается, братцы,

Но докторша не выдаст бюллетень.

Скорее бы неделе закругляться,

Ведь пятница такой тяжелый день.

Не движется проклятая работа,

Чего-то заедает колесо...

Ох, до чего работать неохота!

До выпивки осталось семь часов.

Закрыл глаза и вижу: раки в пиве.

С таким бы сном минут 600 поспать,

А тут еще зачем-то в перерыве

Артистов притащили выступать.

Устроили эстраду прямо в цехе,

Поют и не жалеют голосов,

А мне теперь совсем не до потехи –

До выпивки осталось шесть часов.

А ежели начать сейчас кусаться

Иль отчудить еще чего-нибудь?

Подумают, что я свихнулся, братцы,

И, может быть, отпустят отдохнуть.

А может быть, отправят в психбольницу

И с психами закроют на засов...

Нет, этот вариантик не годится...

До выпивки осталось пять часов.

И кто придумал в пятницу работу?

Ведь это, извините, чистый брак!

Ведь мы же не работаем в субботу,

И в пятницу давно пора бы так.

Затем бы сократить четверг и среду, —

Была бы не работа, а краса...

Во вторник бы работать до обеда...

До выпивки осталось три часа.

И надо ж, совпадение бывает –

Нарочно не придумаешь, друзья,

Что пятница с получкой совпадает,

А, значит, не обмыть ее нельзя.

Дружки уже стоят у гастронома

И ждут меня, глядят во все глаза,

Навстречу мне жена спешит из дома...

До выпивки осталось полчаса.

Понятно даже малому ребенку,

Что в пятницу работать нету сил.

Мне нужно было сделать шестеренку,

А я им четвертинку смастерил.

А рядом кто-то что-то выполняет,

И в турпоход меня опять зовут...

И как у них терпенья-то хватает?

До выпивки осталось пять минут.

(Смотрит на часы.)

И как у них терпенья-то хватает!

До выпивки. Осталось. Пять... Секунд!.. Ура!

Бежит на зрителя. Гонг. Стоп-кадр.

Участники. Агитбригадная хроника.

- Пьяница в общественном месте.

НА УЛИЦЕ.

-   А ну, расступись, бабуся... Домой иду!.. На ногу наступил? Ну и что?.. До кладбища заживет!.. Я пьяный?.. А ты меня поила?.. На свои пью!.. Имею право!..

В АВТОБУСЕ.

-   Эй, очкарик, уступи место инвалиду первой алкогольной группы!.. Чего?.. Я сейчас из тебя цыпленка сделаю... Табака... (Закуривает.) Дым?.. А вы что - дыма не нюхали?.. Очкарик, я из тебя сейчас пепельницу сделаю!.. (Тычет сигаретой) Тпру!.. Шеф, тормози - моя остановка!..

В МАГАЗИНЕ.

-   Ну-ка, мамаша, продай мне вон ту - красненькую!.. Что?.. Лыка не вяжу?.. Я вот те счас завяжу... усы... узлом на спине!.. Вот так... Спасибо за бутылочку, мамаша!..

В КИНОТЕАТРЕ.

-   Э, какой сегодня фильм?.. «Ирония судьбы»?.. «С легким паром»?.. А-а... Наша картина!.. Эй, лысый в первом ряду, у тебя открывашка есть?.. Нет. А у жены твоей?.. Нет. Ладно, открою зубами - они у меня железные... (Открывает. Смотрит на экран.) Ты смотри - что показывают!.. Врач, а напился до потери пульса!.. Эй, лысый, у тебя стакан есть?.. Нет. А у жены?.. Нет. Что ж, можно и из горла... в горло. (Пьет. Смотрит на экран.) Ты смотри - назюзюкался - штаны одеть не может!.. Лысый, пить будешь?.. Нет. А?.. Тоже нет... А из горла?.. Что тише?.. Кто тише?.. Ты у меня счас затихнешь!..

СНОВА НА УЛИЦЕ.

- Эй, дамочка!.. Который час?.. Ты куда - я еще с тобой не поворковал... Не спе­ши... Я счас с тебя скальп снимать буду... (Обнимает участницу.) Шучу!.. (Она вырывается.)

Ладно, беги... В следующий раз поговорим... (Провожает взглядом милиционера.) Эй, пацан, деньги есть?.. Выкладывай... Так... А ну, целуй мои ботинки!.. Не хочешь?.. А это видел?.. (Показывает огромный кулак.) Ша! Что-то мне твоя рожа не нравится!.. Нечего тебе на этом свете кислород портить!.. (Заноситруку.)

На сцену выбегают участники агитбригады.

Участники. Стой!..

Пьяница.  Это кто меня хочет остановить?..

Движение — стоп-кадр.

Некому меня остановить!..

Движение — стоп-кадр.

Вы же меня любите. Вы же меня боитесь!..

Движение - стоп-кадр.

А раз боитесь - терпите!..

Стоп-кадр.

Участники. Агитбригадная хроника.

- Пьяница дома.

Гонг. Через всю сцену - бельевая веревка. На прищепках - женское платье, мужские брюки, детский комбинезон и платьице. Пьяница повисает руками на веревке и разговаривает с бельем.

Пьяница. Машка!.. Дай я тебя облобызаю!. Че-то ты... того... похудела... Пиво надо пить. С него, говорят, полнеют... Ах ты, моя читушечка!.. А это хто у тебя?.. Тэк... Хахаля себе завела!.. Ну, Машка!.. Хто?.. Хто ты такой?! Я тебя спрашиваю! Что?.. Язык проглотил?.. Ты по какому праву, скотина!.. Я тебе счас рога пообломаю!.. (Срывает мужские брюки, борется с ними.) Как паука тебя! Как паука!.. Тихо, детки, не верещите... Я еще с мамкой поговорю!.. Машка, теперь я знаю, почему ты похудела... Любовь сушит, да?.. Ну, Машка... Сознавайся!.. Молчишь?.. Молчание - знак согласия!.. Ух, я не знаю, что я сичас с тобой сделаю!.. Вот тебе! Вот!.. (Срывает женское платье, выжимает его.) Как муху тебя, как муху!.. Дети, не войте!.. А ну, прекратите рев!.. Витек, звони в милицию... Я, кажется, того... мамку задушил... Ленка, не заикайся!.. На бутылочку - поиграй... Витек?.. У, дебил, не можешь номер набрать - чему вас только в школе учат!.. Что же это?.. Че делать-то?.. Сколько раз говорил: завяжу!.. Завязал... (Смотрит на веревку.) Ага... Есть выход... (Делает из веревки петлю.) Надо кончать... Детки, прощайте! Не поминайте лихом!.. Государство об вас позаботится...

Сирена скорой помощи. Гонг. Стоп-кадр.

Участники. Может, обойдемся без смертельного исхода?

- Ну, а что же тогда?

- Отправим его лечиться.

- Можно попробовать.

Гонг.

Все.  
Агитбригадная хроника.

- Пьяница в больнице.

Хлопушка. Палата. Пьяница сидит на спинке стула. Вокруг -чертики. Один играет на гармошке «Златые горы», другие танцуют. Он ловит чертиков, они от него убегают.

Последний чертик. Отстань!.. Надоел ты нам до чертиков!.. Смерть, иди сюда!..

Вся в белом входит Смерть с литовкой. Чертики показывают пальцами на Пьяницу. Смерть ставит литовку, точит ее бруском.

Смерть.
А ну; голубчик, иди-ка сюда...

Пьяница.     Погодь, постой!.. Хочу домой!..

Смерть.
Закрой глаза.

Коси, коса!

Пьяница.     Не делай... Ой!..

Жену вдовой!..

Смерть.
Закрой глаза.

Коси, коса!

Пьяница.     А дети?.. Эй!..

Их пожалей!..

Смерть.
Закрой глаза,

Коси, коса!

Пьяница.  Позволь, дружок...

Хоть посошок...

Смерть подает Пьянице стопку. Тот выпивает.

Смерть.
Залил глаза?.. Коси, коса!

Звон косы. Космическая музыка. Смерть задувает свечу и уходит.

Гонг. Перестроение.

Участники. Но почему же мы только сейчас спохватились?

- Не торопитесь отвечать...

- Послушайте...

- Подумайте...

Гонг. Перестроение.

Все участники выходят на авансцену. В руках у каждого газета.

Участники. Пить или жить?..

- На этот вопрос может быть только один ответ...

Все.  
Жить!

Участники. Почему же? Пить можно... Тем, кто хочет сократить свою жизнь на 15-20 лет...

- Тем, кто хочет болеть в 10 раз чаще...

- Тем, кто хочет сеять несчастья вокруг себя и рано погасить все свои способности...

- Тем, кто хочет видеть своих детей калеками или уродами...

- Тем, кто хочет иметь разбитую семью!

Все.  
Подумайте.

Участники. Тот, кто хочет видеть жизнь ясными и светлыми глазами, тот пить не должен.

Все.  
Нигде... Ни с кем... Никогда... Нисколько...

У ВРАЧА

Товарищи, пьющие среди вас есть? Нет-нет, вставать не надо. Это я так, чтобы разговор начать. Просто пьющие меня лучше поймут. Значит, затащила меня жена к врачу. Сам бы ни за что не пошел. Но она пристала, пойдем да пойдем. Сейчас, говорит, с этим запросто. Таблетку проглотишь, гипноз наведут, а на прощание в одно место зашьют кое-что. И больше не хочется. Даже по праздникам. Даже после получки не тянет.

Дай, думаю, зайду для смеха. Быть такого не может, чтобы я пить не хотел. Да с этим никакая научно-техническая революция не справится. Вхожу к врачу. Он сразу:

- Вы что, пить бросить хотите?

Я говорю:

- Жена хочет.

- А вы?

- Я-то нет.

- Ну и правильно, говорит, идите и пейте на здоровье.

Вот те на, думаю, идите и пейте. Чего же это я к нему пришел. Я говорю, может, все-таки попробовать? А он:

- Да вы что, с ума сошли? Зачем вам это нужно?

- Ну как же, пьянство - это все-таки вред.

- Да с чего вы это взяли? Какой вам от этого вред?

- Мне-то?

- Да.

- Ну, я напьюсь, драться иной раз начинаю.

- Правильно. А что же это за удовольствие: выпить да не подраться. Вспомнить же потом нечего.

- Так я и так наутро ничего не помню. Проснешься, вот такой фингал под глазом, а кто и откуда - не помню.

- Опять, говорит, хорошо, вспомнил бы - снова драться надо. Опять схлопотать
можно.

- Ну хорошо, говорю, я пьяный удержу не знаю и трехэтажным залепить могу в троллейбусе.

- Ну и что? Трезвым же вы себе этого не позволите?

- Нет.

- Так что же вам - молчать всю жизнь?

- Ну, это ладно. А я ведь еще пьяный на улице засыпаю.

-  Снова хорошо. Воздух свежий. Ветерок. Трезвому такое в голову не придет, спать на улице.

- Да, а жена ругается потом.

- Это потому, что пьете мало.

- А как же надо?

- Больше надо пить.

- И что же будет?

- Она тогда совсем уйдет.

- Да как же я без жены?

- А что, плохо? Делай что хочешь. Спи себе на тротуаре, и забот никаких.

- А дети как же?

- А детей уже и не будет. Жена их с собой заберет. Как же я без детей-то?..

- Удобно. При них же ни выругаться. Ни с топором по квартире побегать. А так красота. Семьи нет, денег отдавать никому не надо. Получил получку и в тот же день всю ее и ухнул.

- А потом как же?

- Ну, потом тут рубль стрельнул, там полтинник.

- А когда давать перестанут?

- Ну, тогда и милостыню попросить можно. Все равно на асфальте лежать. Трудно, что ли, руку протянуть?..

- Да кто же мне такому приличному подаст?

- Приличному! Да к тому времени на вас смотреть жалко будет.

- А со здоровьем как же?

- А что со здоровьем?

- Ну, от пьянства в старости склероз, сердечная недостаточность.

- А вам это не грозит.

- Это почему же не грозит?

- А не доживете вы до этого.

- Что же, я умру скоро?

- Да что вы, батенька, вам еще жить да жить. Года три - это точно, а то и все пять.

- А потом что же?

- А потом либо спьяну под трамвай попадете, либо из друзей кто пивной кружкой пришибет.

- И жена даже на могилку не придет?

- Конечно, не придет, да и зачем она вам там нужна. Выпить-то уже нельзя.

- Ну, хоть поплакать?

- А чего ей плакать, у нее муж другой.

Тут я не выдержал, выскочил из кабинета, кричу жене:

- Я тебе дам мужа другого. Со мной будешь жить. И если хоть раз еще за мной не углядишь, голову оторву.

ДНЕВНИК ХРОНИЧЕСКОГО «БИЗНЕСМЕНА»

1 числа

Отхватил за бабкин домик 10 «штук» по-новому. Все! Хватит! Буду по бизнесу ворочать чего-нибудь и записывать операции в эту книжку. Курю «Мальборо».

2 числа

Еду в райцентр на разведку. Дернули с соседом «на коня» по три стакана бренди. Нос у меня в автобусе чесался. По прибытии «сделал» еще 250 «беленькой». Отшлифовал пивом «Кардинал». Задремал слегка.

3 числа

Замерз по утрянке. Пощупал дензнаки. На месте! Иду с автовокзала по бизнесу Работать. Так-с, значится, стартовый капитал вложу куда выгодней, наскирдую «кусков» и найму кого дешевле. За углом встретил свово двоюродного братана, забыл, как его зовут. Помогу, говорит, в бизнесе. Только почему он без носок? Для разгону и по делу взяли 3 штуки итальянского джина «Грудь Клеопатры» - 75 градусов. Пахло почему-то ставропольскими клопами. Пили возле речки. Потом у него. Хотел я, помню, закинуть ногу за ногу и что-то важное сказать по делу, но не смог - упал с табуретки. Проснулся возле собачьей будки. Звал братишку. Кобель убежал вместе с цепью. Пил воду из консервной банки. Ничево. Свежая. Накрылся тулупом.

4 числа

Ушел по-английски. Сразу за углом встретил маму свово покойного друга, забыл его имя, ну который на своих «Жигулях» в озеро уехал за окунями. Щас, говорил, разведаю через окно - где они, черти, залегают... Оказывается, ему уже год. Пошли поминать на кладбище. Женщины пили мало. Мне пришлось. Плакал я горько. Оставили пузырь. Ночевал на могилке друга. Разговаривал с ним про рыбалку до утра. Испугала меня корова. Мычала в ухо.

10 числа

Кантуюсь у троюродного братана. Забыл, блин, как его зовут. Выпили мы крепко. Что-то бизнес я забросил. Для работы мозга взял 12 банок американского пива «Безрогий Мустанг» и двух лещей. Вдыхаю «Кэмл».

14 числа

Сосредотачиваюсь, как бы раскрутиться, а то чего-то денег маловато для крупных операций. Во! Верная мысль! Мотоцикл двину.

15 числа

Ехал в автобусе домой, в Покойную Канаву. Видел свою пропавшую сожительницу. Глаза у ней были грустные, как у воблы.

16 числа

Продал мотоцикл чабанам. Вспрыснули это дело как положено. Задержался у них на недельку. Спал хорошо. Тепло с овцами.

23 числа

Пришел домой. Кобель, собака, не признал меня. Подрались мы. Опух я что-то. Откуда это у меня окурки и шелуха в карманах?.. Куда же я деньги засунул? Спать охота...

26 числа

Разбудила соседка. Пошел ей гуся рубить. Налила сто. Давай, говорю, еще - видишь, блин, руки дрожат. Потом, говорит, сердешный, ышо нацежу. Положил гуся на пенек. Топориком хрясь!! Отлетели гусиные лапки и хвост. Бабка как закукарекала, а гусак, собака, глазенки вылупил и зашипел, навроде матерно. Послал их... У себя нашел кабачки, добавил перегною и запузырил самогон. Зеленый получился, как змий. Запах - смерть. Пил его, собаку, не нюхая. Нахлобучило меня в натуре. Смотрел в телевизор. Мне сказали скоко время, а я и не спрашивал. Видел красную мышь с подведенными глазами. Бегала по полу и говорила по-английски. Гонялся за ней с тапком. Не попал. Залезла, па­кость, в телевизор. Прямо в мультфильм.

28 числа

Смотрел передачу «Финансы и бизнес». Купюры нашел в будке. Охранял, собака.

29 числа

Закис я что-то. Сердце прыгает в груди. Голова трясется, и кишки шевелятся. Вышел на порожек. Начал сморкаться. Сломал руку.

30 числа

В райцентре наложили гипс. Возле больницы какой-то мне говорит: «Давай, братан, гипс твой обмоем». Кто он такой - не знаю. Но за это дело, думаю, грех не выпить. Зашли в «комок». Нам посоветовали взять африканский ром, настоянный на копытах носорога. 99 градусов, собака. Взяли мы. После первого стаканчика у меня оттопырились уши и зрачки поползли к носу. После второго свело ногу и пропал дар речи. «Братан» мой растворился в атмосфере. На автовокзал шел на трех конечностях, опрокидывая урны. Собаки выли и поджимали хвосты.

3 числа

Оказывается, я под капельницей. Хорошо в больнице.

7 числа

Полегчало, но окосел маленько.

8 числа

Доктор сказал: «У вас печень увеличена в размерах от алкоголя. Из пупка, говорит, скоро вылезет. Как бы вам, говорит, кишки свои не потерять по дороге, если, говорит, пить не бросите». Ничево, говорю, я пупок свой ремнем стяну, доеду. А насчет этого дела, говорю, у нас мужик этот, президент, сколько операций перенес, а?! А ему и то рюмашку-другую рекомендуют медицинские светилы. Не то что ты, говорю, темнота захолустная. Выписал моментально.

... числа

Домой еду. На автовокзале напитки сияют, аж глаза разбегаются. Лекарство запил ликером «Изумрудная малина». Влил, понимаешь, в капилляры солнечного света. Сейчас полирую ипатовским пивом. Пена, блин, стоит. Думаю по бизнесу чего-нибудь сообразить...

ПЕСНЯ ВИННОЙ БУТЫЛКИ

- Буль-буль, буль-буль!  
Звучал напев:

Я знаю вас, 
- Буль-буль, буль-буль, -

Я помню ваши речи, 
И жены уходили

С меня срывали всякий раз  
Порой от вас не потому ль,

Вы шапочку при встрече.  
Что вы меня любили?

И опрокидывали всласть
Я вам не раз в похмельный час

Над нижнею губою,
Огонь вливала в глотку

Зато потом контроль и власть 
И отправляла многих вас

Теряли над собою. 
За трезвую решетку.

Я градом капелек, буль-буль, 
Буль-буль, буль-буль!

Без лишних заковырок 
- текло вино,

В башках у вас, как градом пуль, А мне какая горесть,

Пробила сотни дырок. 
Что с кошельками заодно

г  к  г-  . к  
Вы пропивали совесть?

Буль-буль, буль-буль -

простой напев, 
Случалось, видели чертей

Его внимая знаку,  
Вы с козьими рогами,

Вы то лобзались, захмелев,  
Ругали преданных друзей

А то кидались в драку. И чокались с врагами.

Не пряча слез,  
Немало жертв,

меня кляня,
летя с горы,

К столу склонялись лбами 
Унес поток жестоко,

И становились для меня  
Но унесла в тартарары

Покорными рабами. 
Я больше жертв до срока.

Буль-буль, буль-буль, прошу налить, Долой, что не отпето! Меня любить - себя сгубить, Но не страшит вас это.

 

Мне страшные мерещатся миры

За пышными кулисами вселенной,

В бездонной пропасти, полночной

мглы черней, —

И раб мечты бездумно вдохновенной,

Влачу я за собой кусающихся змей!

Шарль Бодлер

 

О какие муки я  испытываю!

Огонь добела раскалил мои

внутренности.

Внутри у меня рана, от

глотки до пяток.

Сплошная  рана,  ничего  не  щадящая

рана, ни вен, ни

кишок, извергающая вечное пламя.

Все реки, озера,

моря, океаны не могли бы затушить

этот огонь,

И так все время, все время, без

остановки,

без передышки, без сна. Вплоть до

небытия,

ужасного небытия...

Эдгар По

Наркомания... Что же это за болезнь, навлекаемая, кстати, на себя самим больным?.. Речь идет о страшной болезни воли, которую еще образно называют «белой смертью».

«Высохший человек метался на койке в больничной палате с зарешеченными окнами. Его тело билось и корчилось в конвульсиях. Покрывалось крупными каплями пота. Время от времени начинались мучительные, судорожные позывы к рвоте. Больной плакал, ругался, умолял, грозил, кричал диким голосом...

- Спасите! Умираю! Дайте морфия! Доктор, укол! Будьте вы прокляты! Черви, белые черви грызут меня! Уберите червей!!!

Он с омерзением стряхивал с себя что-то невидимое. И снова начинал кататься по койке, рыча от боли.

В медицине это называется синдромом абстиненции. Наркоманы называют «лом­кой». Она возникает из-за морфинного голодания, когда человека лишают привычного наркотика. Начинаются мучительные боли в теле, желудке, кишечнике. Звон и шум в ушах. Сердце бешено колотится. Повышается температура. Все суставы выворачивает. В таком состоянии возможна и смерть. Однако привычная доза наркотика все это как рукой снимет. Но стоимость этой дозы велика. Порой превышает месячную зарплату. И из-за спасительного наркотика человек готов на что угодно.

Наркотики называют «белой смертью» потому, что наиболее распространенный из них - героин - представляет собой порошок белого цвета.

Под наркоманией подразумевается общее название болезней, проявляющихся влечением к постоянному приему в возрастающих количествах наркотических лекарственных средств и наркотических веществ вследствие стойкой психической и физической зависимости от них с развитием абстиненции при прекращении их приема. В процессе болезни происходят глубокие изменения личности индивида и другие расстройства психики вплоть до слабоумия, нарушаются функции внутренних органов и неврологическое состояние организма, наносится вред обществу.

Любую наркоманию характеризует один признак: это патологическое пристрастие к наркотику.

Вещества, вызывающие привыкание и болезненное пристрастие к ним, разнообразны по химическому строению и фармакологическому влиянию. Наиболее часто встречается злоупотребление следующими веществами: опий и его препараты; гашиш (синонимы - анаша, план, марихуана), содержащийся в различных сортах конопли; кокаин; снотворные средства; стимуляторы.

Самое древнее наркотическое вещество - опий. Упоминание о нем насчитывает 6 ООО лет. Но только в XIX веке в Англии появилась научная работа о вредном его влиянии на организм. Опий - сильнодействующее наркотическое вещество. Добывается оно из особых сортов мака. Из опия производится морфин и другие активные вещества - алкалоиды опия, обладающие обезболивающим действием (кодеин, тебаин, героин, дионин, наркотен, лауданин и др.).

Наркомания морфинного типа встречается там, где растет и возделывается мак или используются препараты, изготовленные из мака. Эти препараты предназначены для медицинских целей, но ради наживы перепродаются наркоманам или распространителям наркотиков. Из морфина можно получить героин, сильный и опасный наркотик, применение которого в медицине запрещено во всем мире.

Опий употребляют, вводя внутрь подкожно, внутривенно или курят.

Морфин, героин, промедол, фентанин преимущественно вводят подкожно и внутривенно, кодеин чаще принимают внутрь и реже - внутривенно. Обычно наркоманы начинают злоупотребление опиатами, принимая их внутрь или вводя подкожно. С годами некоторые из них переходят на внутривенное введение препаратов, стремясь с помощью относительно небольших доз наркотика быстро привести себя в состояние эйфории (добиться так называемого «прихода»).

Смертельная доза составляет 0,3-0,5 г. Однако у наркоманов быстро развивается толерантность к препарату, и можно встретить случаи, когда больной принимает дозы в 10 раз больше. При врачебном применении дозы морфина не превышают определенного предела, препараты чередуются с другими обезболивающими средствами, поэтому привыкание не допускается. Другое дело, когда регулярно принимать один и тот самый препарат. Быстро формируется выраженная психофизическая зависимость от препарата, привыкаемость достигает значительной степени, в результате требуются все более высокие дозы опиатов.

Наркоман употребляет наркотик не для обезболивания, а ради достижения наркотического опьянения. Для этого он постоянно повышает дозу. И здесь происходит самое опасное - привыкание, зависимость от наркотика. Теперь после прекращения приема наркотика и даже при уменьшении дозы возникают так называемые абстинентные явления, проявляющиеся в общем тягостном состоянии, сердцебиении, потоотделении, зевоте, чувстве беспокойства, тревоги, расширении зрачков, тошноте, рвоте, повышенной температуре, спазмах мышц живота и, что самое главное, невыносимых болях в костях и суставах рук, ног, всего тела. Начинается «ломка», описанная выше. Наркоман не находит места. Теперь ему срочно нужно принять очередную дозу наркотика.

С ростом толерантности и падением эйфоризирующего действия опиатов больные прибегают ко всяким уловкам, чтобы добиться желаемого эффекта. Для продления эйфории и приятного физического самочувствия наркоманы прибегают к дополнительному введению других наркотических средств, употреблению небольшой дозы спиртных напитков, приему опиатов в тепле (например, сидя в ванне с теплой водой).

После внутривенного введения опиатов появляется ощущение тепла, поднимающегося волнами от живота вверх, чувство приятного поглаживания кожи, легкого зуда. В голове ощущается легкий безболезненный толчок (удар). Мысли исчезают, появляется состояние блаженства, зрачки расширяются, пульс замедляется. Это состояние («приход»), наступающее сразу после введения опиатов, длится 20-40 секунд. Затем кожа бледнеет, пульс учащается, во рту становится сухо. Течение мыслей ускоряется, возникает быстрая смена приятных представлений. Внешне больные выглядят вялыми, заторможенными. Наступает сонливость и сон. По пробуждении отмечается слабость, ощущение опустошенности, тошнота, иногда - рвота. Настроение пониженное, в редких случаях - тревожно-тоскливое. Описанное состояние, длящееся обычно около 1,5-2 часов, на языке наркоманов называется «кайфом» (а также «волокушей» и «таской»).

Абстинентные явления при опийных наркоманиях возникают через 6-18 часов с момента прекращения приема наркотика. Достигая максимума на 3-5 день, описанные проявления абстиненции постепенно стихают к 10-12 дню. Однако нарушение сна, боли в мышцах, пониженное неустойчивое настроение, влечение к наркотику могут держаться дольше. При большой давности злоупотребления наркотиками течение абстиненции длительное. Даже через несколько месяцев больные жалуются на физическое недомогание, слабость, постоянно возникающее влечение к наркотикам.

Хроническая интоксикация опием изменяет физиологическое и психическое состояние наркомана. С годами наркоманы становятся лживыми (в особенности во всем, что касается употребления и приобретения наркотиков), готовыми на воровство и преступление ради получения наркотиков.

Возникают тяжелые медико-социальные последствия. Организм дряхлеет, изменяется психика (эмоциональное огрубление, падение продуктивности умственной деятельности, извращение морально-этических установок), снижаются профессиональные навыки, растет преступность. Продолжительность жизни у больных в среднем сокращается на 20-25 лет.

Речь наркоманов изобилует только им понятными терминами. «Приход» - кратковременное состояние эйфории с чувством блаженства и своеобразными ощущениями в голове и теле после введения опиатов; «волна» — приятное ощущение в теле после введения опиатов; «удар» - ощущение толчка в голове; «волокуша», «таска» или «кайф» - приятное самочувствие после окончания прихода, длящееся до наступления сна или первых проявлений абстиненции; «ширево» - препараты, вводимые внутривенно; «колеса» - таблетки наркотиков; «чеки» - рецепты; «уколоть белую» - ввести внутривенно наркотик; «заглотить» - принять наркотик внутрь; «ломка» - состояние абстиненции, сопровождающееся болями в конечностях и теле; «посадить на иглу» - приучить кого-либо к употреблению наркотиков; «яма» - незаконный источник получения наркотиков; «опиу-ха» - кустарный препарат опия; «сено» и «солома» - растительное сырье разного вида; «кумары», «отходняк» - различные формы абстиненции; «кинуться» - погибнуть от отравления и др.

Второй класс наркотических препаратов изготавливается из разных видов конопли. Это - анаша, марихуана, гашиш, банг, киф, хусус, план, харас, дагга. Произрастают эти виды конопли в странах Азии, Африки, Южной Америки, Средней Азии.

Очень коварным наркотическим веществом является тетрагидроканнабинол, содержащийся в цветущей конопле. Каннабинол в отличие от опия, морфина и морфиноподобных веществ лекарством не является, а употребляется исключительно наркоманами, которые используют пыльцу конопли (план, марихуана) и смолу конопли (гашиш, анаша, гаджа) для курения в смеси с табаком.

Многие, наверное, читали роман Чингиза Айтматова «Плаха» и знают, как добывают дурман из конопли. В этом романе, пожалуй, впервые в нашей художественной литературе показана опасность наркомании для общества и особенно для молодежи.

Опьяняющее действие дыма высушенной конопли, которое наступает через 15-30 минут, человек впервые ощутил приблизительно пять тысячелетий назад. В произведениях литературы встречаются упоминания об употреблении наркотических веществ уже в древние времена. Например, в «Одиссее» Гомера можно прочитать о том, как Одиссей выручал из беды своих товарищей, которые одурманились цветами лотоса.

Цари древних стран использовали наркотики для удержания власти. Такое было в Вавилоне, Египте, Финикии. Наркотики находят археологи в древнейших захоронениях мумий. В древнеиндийских книгах можно встретить таинственный «сома» - «божественный гриб», из которого добывали наркотики.

Регионами, где эти традиции сохранились до настоящего времени, являются страны Востока (Таиланд, Бирма, Лаос), а также Китай, Япония, Турция, Индия и страны Арабского Востока. В Россию наркотики стали проникать из Средней Азии, где они употреблялись с незапамятных времен.

В западный мир индийская конопля завезена только в XVI веке, после открытия морских путей в Индию. В Северной Америке она получила название «марихуана» (португальское «марижуанго» - «отправитель»). По-латыни «каннобис» означает «петля», «веревка», «пенька».

Совсем недавно ученые выделили из конопли сильнодействующее вещество транс-тетра-гидроканнабинол, которое вызывает необратимые изменения в мозгу человека, курящего марихуану. В начале 80-х годов научно доказано пагубное влияние марихуаны на плод человека и протекание беременности. Дети рождаются с выраженной зависимостью от наркотика, то есть рождаются наркоманами.

По мнению специалистов, самый распространенный наркотик - гашиш. Он имеет множество других названий: анача, анаша, ганжа, банг, харас, марихуана, план, кейф. Это смолистое вещество, добываемое из индийской конопли, которое содержит яд - каннаби-нол. Вот что пишет об этом наркотике Лидия Богданович в своей книге «Белый ужас». «От гашиша пьянеют, испытывают беспочвенные ощущения, которые вызывают приступы смеха, но и теряют ощущение времени. Ученые выяснили, что гашиш молниеносно действует на центральную нервную систему, на большие полушария мозга, может вызвать резкие, нередко неожиданные переходы от экстаза, эйфории к страшнейшим мучительно болезненным кошмарным галлюцинациям.

Вот советы бывшего наркомана тем, кто хочет бросить наркотики.

Первое: постепенно снизьте норму до минимума.

Второе: не старайтесь облегчить себе «ломку» более слабыми средствами, вы только удлините свои мучения.

Третье: помните, если продержались два дня, то глупо эти два дня мучений выбрасывать коту под хвост.

Четвертое: перед тем, как бросать, вы должны сами этого хотеть. Вы должны мечтать о выздоровлении; жаждать все в своей жизни перевернуть по-другому, хотеть стать сильным, модно одетым, нравиться женщинам; мечтайте любить своего сына или дочь, завидуйте людям, у которых ничего не болит, и ненавидьте себя наркоманом.

Пятое: я не стану советовать медикаменты. Это дело врача. Назову доступные методы. Это горячий душ или ванна (лучше баня). А от беспокойства по ночам, когда некуда деть руки и ноги и впечатление такое, что мясо от костей отслаивается, спите на холоде, на балконе, на свежем воздухе.

И шестое, самое главное: постарайтесь себе доказать, что ваша жизнь без отравы станет богаче и интересней, а не наоборот. Ведь мы думаем, что без отравы жизнь будет серой и скучной. Какое же это заблуждение!

Приобщиться к наркомании легко, лечиться очень тяжело.

Наркомания - недуг тяжелый, а возможности медицины в борьбе с ним оставляют желать большего.

Рекламка

Главное меню

Главная
Календарь праздников
Голосовые поздравления
Для дошкольников
Новый год
Игровые программы
Патриотические сценарии
1 Апреля - День смеха
Танцевально-музыкальные сценарии
Профессиональные праздники
Проводы в армию
Фольклорные и народные праздники
Народно-религиозные праздники
Школьные праздники
Проводы на пенсию
Пропаганда здорового образа жизни
Юбилейные дни рождения
Корпоративы
День защитника Отечества
Женский день 8-Марта
День Октябрьской революции
Девичники
День рождения
Новоселье
Мальчишники
Дружеские вечеринки
Пикники на природе
Спортивные праздники
День Победы
Для оздоровительных лагерей
Женские праздники
Семейные праздники
Вспомогательные материалы
Школьные праздники

Вход на сайт